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◆34才 1983(昭和58)年9月28日(天秤座) B型 兵庫在住 プレーヤー 芸術系短大卒 不定期休み 独身 お酒は飲めない 喫煙する 165cm 55kg /普通体型 / ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, テレビ/ラジオ番組, 映画/ビデオ, アニメ/コミック, ゲーム(ソフト,ハード), 料理
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釣りの仕方→生き方ナヌッ
 
 

性格は変えられても気質は変えられない。


性格は環境や教育、
出会った人によっていくらでも
変化する、

気質は生まれついての血液型のようなもので
短気なら短気の、おおらかならおおらかなりの
釣り方を、好きな手段を
チョイスすればいい。


メモメモ。

 

write: 兵庫県南部とりあえず系日記■■2012.5.2■■
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ちょっと昔話ドクロ
 
 

昔の話。
よくある当たり前の話。

学校から帰ったら遊びに行く前に宿題をする。
夏休み。昼から遊ぶために午前中に宿題を済ます。

何か自分に利益=楽しみ、興味のあること
をえるために、その前に努力を行う。
しんどいこと、大変なこと、嫌なこと。

俺は出来ませんでした。

夏休みは最後まで宿題を残して、
普段も何かを得るために、何かのために
何かをすることができませんでした。


今の話。
昔からなんにも変わってない話。

夢をつかむために努力をする。
あそこにいきたい、美味しい物が食べたい、
あれが欲しい、これがほしい、ああしたいこうしたい。
いろんな欲求を満たすために=お金を得るために、
仕事をする、感情を殺す、嫌なことも我慢する、
「満たされる欲求のために」=お金のために

できてません。できません。やろうとしてません。
なぜでしょう。わかりません。
「何かのための苦痛」がとっても苦痛です。
耐えることはできないようです。

友人に「感情を我慢すれば現金は得られるよ」と
言われました。


そうですね。


できない私はなにもできない訳ですね。

 

write: 兵庫県南部とりあえず系日記■■2012.4.29■■
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The last job
 
 

済ませてきました。
決定と公表は唐突やったけど、
自分と組織のメンバーの中には
あらかたの結論はあったよね。
ある程度の過程はふんだわけやし。

謝ることはないとおもってるけど、
でも今まで応援してくれた人たちや、
今日握手してくれた人たちには
お礼申し上げます。
ほんとうにありがとう^^


さてここからはいつもの自分勝手な自分の話。

タイトル通り、今日「また」俺は1つ組織を抜けた訳だ。
ブログを書くようになって、果たしていくつ組織を
入っては抜けてきたやろう。
仕事も含めればざっと2桁は越えてきたやろう。

結局は原因はいつもおんなじ。

自分が「大事やと思う物」
「大切にしようとしているもの」が
共有できないがために、その場所にいることができなくなる、
自尊心」とか比喩されて、この「俺様的価値観」による
延長線が周りに甚大な迷惑をおよぼして、
はたまた自分自身もしんどくさせてる兆本人である。

こうして考えることそのものがどうも否定されるべき
事のよう。
「こうしたらいいのにな」
「こうするとこうなると思うのにな」
「これを、あれをやってみよう」
「こうしたらこう思うやろう、あー思うやろう」
「こうしたい、ああしたい」
「こうしてほしい、ああしてほしい」

ぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んぶ今まで裏目。

・・・・
ってとこまで書いて更に倍くらいの文章書いてたのに
消してしまったさw
何書いてたかも思い出せんし。
もうだめやねー。うふふ

 

write: 兵庫県南部とりあえず系日記■■2012.4.9■■
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ダダ落ちto自己完結オーイ
 
 

さっきの日記の続き。
ほんの数十分後の変化(笑)

実は、
俺はしたいことをやりたいだけ、
したくないことを
したくないだけなんやろう。
つまり、
音楽意外のことを
したくないんやと思う。

だから裏返せば、
それができない内は
多分ずっと前には進めへんであろう。
困ったことに。


諦めは極めて悪いんやろな。
どんなに状況が悪くても。
どんな周りに迷惑かけても。

やけくそとも言えるし、
嫌な物を嫌って言いたいだけかなとも思う。

周りには迷惑かけるけど、
でもしたいことしたい。


どうやら本音らしい。

 

write: 兵庫県南部とりあえず系日記■■2012.3.18■■
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またしても後悔ヤバイ
 
 

なにをって?

今月を、
今週を、
今日という日を。

いや何も悪くはなかったよ。
何も嫌なこともなかったよ。
楽しい事も満足なことも
たくさんあったんだよ。

でもね、


やっぱり今の生活嫌やなぁと思って。
あかんやろなぁって思う。

もっとレッスンの仕事したい、
なんかしら音楽で自分の技量で
たずさわれることしたい、
でもなかなか機会に
めぐりあえてへん。

したいことあるのに、
したくないこと
無理矢理しなあかんねやろか。

今の俺ならできることもあるはずやのに、
世の中には使いどころは
ないんかな。

どこに行けばいいんかな。
誰に会えればいいんかな。


今の俺には何が足りへんのかな。

それが解ればそうするのにな。

悩んでも、あがいても、
考えても考えても、
時間は過ぎて、お腹は空いてゆく。


この時間がとっても
イヤだ…。

ざっとこんな時間が
3年経過。
現在絶賛進行中。

 

write: 兵庫県南部グチ系日記■■2012.3.18■■
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満足の行方@睡眠オーイ
 
 

人間朝起きなければならん時に、
もうちょい寝たいって欲求は誰しもあるけど…
中には無い人もいるかもなんやけど(笑)

そんな時に欲求のおもむくまま、
布団の中であの幸せの中に沈んでゆく、
そして頭が、体が、心が
食欲やトイレ欲、その他欲が
もうええやろっていうサインを出してきて
ぼーっとした頭を持ち上げた時の
けだるさたっぷりの満足感は、
世の幸せの代表格ではないやろか。


と寝る事が好きな俺はそう思う。

理想と呼ぶか、ダメ人間と呼ぶか。
それはあなたにおまかせ。

 

write: 兵庫県南部グチ系日記■■2012.3.7■■
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寝る前の憂鬱クスン
 
 

どうしてこう、
何か新しい事を発見して盛り上がったり、
どうしてもやりたいことができたり、
なんかこうめっちゃ魅力的な妙案が浮かんで
すぐにでも実践してみたくなったり
緊急事態が起こって
対処しなあかんかったりするのって、
寝る前やったり、風呂入ってたり、
何か時間が差し迫ってたり、
こう時間やお金に
余裕が無いときばっかりなんやろう。

それを強行して睡眠や時間やらなんやらを
犠牲にしてもなんにもいいことないし、
かと言って頭の中で保留にしても
時間の経過後には、そのテンションを
忘れてしまったりあまりいい結果を
残せる事がない。

かくいう今もあれこれと
「あれやりたい、これやりたい病」といえる
症状がでてるけど、時間的、生活リズム的に
すぐ実践できる余地はなし。

ちなみに…。

・ドラムでやりたいことが出てきた。
・ゲームでやりたいことがある。
・ビデオの調子が悪くて検証が必要や。
・この内容を日記に書かねば…。
・掃除、洗濯、炊事、買い物、片付け。

今はできましぇん…。

あぁ今できないもどかしさ。
思い立ったらすぐ実践!
できないもどかしさ。

もうすでに幾分か時間は浪費してるけども、
結局なんかどれも中途半端〜。

起きたらまたすっかり忘れて、
中途半端な素案とモンヤリした気分だけが
残ってるんだろう。

結局それらが積み重なって
あれもこれも中途半端大魔人の出来上がりって訳や。

時間にしばられ、
生活にしばられ、
眠気にしばられ、

何よりちゃんとできない自分にしばられ。

もうすこし私を便利で
高スペックな人間に改造したまえ。
考え方も生き方も…。

 

write: 兵庫県南部グチ系日記■■2012.3.4■■
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